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是什幺阻碍了我们天长地久(下):用来预测离婚率的「末日四骑士
2020-07-15

►是什幺阻碍了我们天长地久(上):让关係长久的「神奇数字」

综上所述,如果天下的伴侣有所冲突是难免的,随着时间推移还会在相处中发现新冲突的出现,那幺要判断一段关係能否长久,一个最简单的参考指标,就是伴侣双方化解冲突的能力。

接下来的问题,自然只有一个。如何化解冲突?

简短的答案是:良好的互相沟通,使用修复技巧。但具体的沟通与修复技巧比较繁琐,我把这一部分放到了另一个帖子里,有兴趣的朋友可以点击这里查看。

我比较感兴趣的,其实是下面这个问题。

是什幺让关係走向破灭?

与其在事后进行修复,不如尝试预防或减少冲突发生、阻止冲突升级,我认为这非常重要。

高特曼研究过许多的伴侣,并从那些最终以离婚告终的伴侣身上,归纳出了几个「走向关係破灭的步骤」,供天下所有想步向关係破灭的伴侣提供参考:

第一步:滑动门时刻

用白话来说,就是当对方和你说话时,你不予理睬、拒绝对话、敷衍回应,都属于「背向」。而只有你诚意的回应对方时,才算是「面向」。乍看之下,「背向」不过是小事,如果你不予理睬对方的话,那幺这连冲突都算不上,只能算是欠缺交流,应该不会对关係造成什幺伤害。

但高特曼在一项针对新婚夫妇的研究发现,那些关係长久的夫妻有86%的时间都会「面向」对方,他们6年之后还是会保持婚恋关係,而那些只有33%的时间会「面向」对方的夫妻,则在6年之内离婚了。

其实,总是有诚意的回应对方的沟通邀请,就像是频繁的更新、传递「我有在乎你」、「我有留意你」的讯息,如果对方很少接收到你传来的这一讯息,对方自然会开始怀疑你是否在乎,冲突也会因此而起。

第二步:遗憾事件

当伴侣的冲突升级,其中一方感到生气、沮丧时,如果没有及时进行修补,任由伤害和愤怒发展的话,就会造成「遗憾事件」。简单来说,就是一次愤怒的吵架、争吵,一次眼中的冲突。高特曼说,这偶尔发生是正常的,但时常发生就会对关係造成危害。

据我所知,偶尔发生愤怒的吵架其实对两性关係是有一定的好处的。我记得有一个研究结论显示(我忘了出处),当情侣争吵并和好后,会觉得对方的吸引力有所提升。注意,是吵架并和好后会觉得对方有吸引力,而不是吵得脸红耳赤的时候。

第三步:蔡格尼克效应

我觉的第三步很有意思:

有许多人面对冲突的方式,就是不面对冲突,逃避冲突。

你可能会说:「我不想再和你谈论这件事情,因为我不想再吵架。」,你以为这会阻止冲突发生,但事实上,未被解决的冲突,它一直都在。

我们都不喜欢没有结局的故事,这包括发生在感情生活上的小故事、小插曲,让这些小故事有始有终,是有益的。

第四步:消极诠释

当伴侣的信任因为前面的三个步骤而消磨得所剩无几的时候,消极诠释就会出现。用白话来说,就是一方总是看不顺眼另一方的时候:

消极诠释的作用很简单,就是把原本可以进入美好/中性盒子的交流,转移到糟糕盒子里去,是步入破灭关係的「危险警报」,而且一旦消极诠释因信任不足而开始生起,要消除它就会变得非常困难。如果无法重建信任的话,那幺慢慢的,伴侣会无可避免的踏入最后一步。

第五步:四骑士的报复性破坏

当伴侣不再信任对方了,当伴侣总是看对方不顺眼时,他们会做些什幺呢?

他会批评她的选择,她会蔑视他的付出,他会防御性的反驳她的论点,她或他会选择无视对方的话语,在两人之间建立一面高高的墙,不再进行任何有意义的沟通。「末日四骑士」会让伴侣间的交流恶化、让冲突升级,至到伴侣从相恋的关係,转化为敌对的关係,两人不再有让对方感到快乐的动机,转而出现了伤害对方的动机。

事实上,高特曼就是透过观察伴侣的交流是否出现「末日四骑士」来预测离婚率的。

我理解的高特曼的思路是这样的:上面所说的全部都不会在一夜之间摧毁一段关係,事实上,只有把上面提到的「小事」乘以「时间」,才会摧毁一段关係。这正是鲜少人意识到的一点,人们通常以为,一段关係会破灭是因为一开始的相爱都是谎言,是因为导致最终分手的最后一个不欢事件、冲突。但更可能的原因是,在这段关係的过程里的各种小冲突,日常中有意无意的「背向」对方,没有结局的争吵,不互相尊敬的用词,不顾对方感受的消极交流。

这些「小事」不断在糟糕盒子里累积,消磨了双方的信任与爱意,至到某一天,压垮最后一根稻草的「大事」来临。这一大事,或许是欺骗、冷漠、甚至是背叛,而它们往往是由「小事x时间」累积而成地。

所以,是什幺阻碍了我们天长地久?我们不知道,因为在这段关係里的每一个不经意的小事,都可能是罪魁祸首、帮兇。

当然,还有其它事情会极大的破坏一段关係,例如出轨,暴力。这有时是双方的问题,有时是单方的问题。高特曼在书里也讲解了如何应对与预防这些事件,以及一些「提升关係」的技巧,内容蛮全面的,推荐有类似疑问的人看一看。


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